Quelques lettres…


…dans un bon ordre…

L’âge n’apporte pas la sagesse, c’est l’expérience qui la forge…

JR

(après réflexion et  pensée personnelle ci-dessus, cela ressemble fort à une citation bien connue, vous voyez…?)

une petite….


…au delà des partis, au delà des convictions de chacun, ne retenez que l’humour…

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage d’un lion.
Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de l’arracher à l’intérieur.
L’homme s’élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d’un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l’homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de « Libération »a vu tout l’événement.
Le journaliste dit à l’homme:
– « Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j’ai vu faire de ma vie ».

L’homme répond alors:
– « Pourquoi ? Ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J’ai vu cette gamine en danger et j’ai agi comme je le sentais… »

Le journaliste dit:
– « Eh bien, je vais m’assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page … Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous?  »
L’homme répond:
« Je sers dans l’armée Française et je vote pour le F.N. »

Le matin suivant, l’homme achète le journal et lit, sur la première page:

« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »

coup de g…….


Le contrôle technique moto:

Bon, ça, c’est fait:

http://petition.avaaz.org/fr/petition/Contre_le_nouveau_reglement_sur_le_controle_technique_Europeen_1/?crDRYbb

En principe, c’est sur une bonne voie.

Janvier 2013:

Le premier janvier 2013, les motards devront porter un dispositif rétroréfléchissant d’une surface de 150 cm2 minimum, si la veste où blouson n’en dispose pas, un brassard devra être porté. (si une brassard suffit, bravo, il n’y aura plus d’accidents!!!)

Sanction: 68.00€ et 2 points retirés du permis de conduire. Si le conducteur est titulaire du permis A et B,  les points viendront-ils  en retrait pour les deux permis????

L’éthylotest:

Ahhhhhhhh, voilà une chose qu’elle est bonne (pour le fabriquant et le gouvernement)! Cet accessoire contient de la silice au dichromate de potassium, substance classée « cancérogène et réprotoxique ». Amende  en cas d’absence de ce merveilleux accessoire.

 

FIN NOVEMBRE: MANIFESTATION CONTRE:

 

 

Les dates de manif ne sont pas encore connues…

 

 

 

 

Il suffirait, pour que tout aille mieux, sans taxer à outrance, modifier considérablement le comportement de certains conducteurs (tous confondus!), ni un éthylotest, ni un brassard n’empêcheront pas les accidents de la route, parfois les infra-structures sont en cause.

Non mais….! Epicétou…

 

ce lundi…


…c’est confettis!!!

Quel jour, quelle heure, pourquoi mais surtout comment…???

Pffff, trop de questions sans réponses. Mon « MOI » n’est pas encore sur la bonne voie. Il faut dire que j’ai bien assez déraillé hier donc, il faut revoir les aiguillages pour ne pas me diriger vers une destination non souhaitée.

Je reste à quai……..Par manque de correspondance!

Pas de gymnastique de l’esprit aujourd’hui, pas de jeux de mots, à part l’enjeu pour déjouer les maux………tête, foie, bras, jambes, oreilles (surtout la droite et la gauche).

Pour les yeux, c’est autre chose, ils cherchent sans cesse mais ne trouvent rien d’entrainant!

Même la pendule s’est mise à tourner à l’envers, la terre est-elle désaxée? Ses habitants oui je le savais, mais la planète semble danser le twist……again, yé yé yé?

Quant à les kriturs, c’est le bazar, toutet d’enldésordre, fo voar dent kel ordry zon l’êtres surle klavié……

Je ferme, pour cause d’AIN cas pas cité.

Amibisatous

a l’acide……!


…vous ne viendrez pas vous plaindre ensuite…

Bon, ok, il y a assez d’infos barbantes…….

Il faut bien rire de tout (je précise car…, enfin, lisez…!) Je transmets simplement.
La petite Nathalie(7  ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque  le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture  :
Que  fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête,  que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle  l’enterre.
Le  voisin quelque peu curieux lui dit  :
« C’est un très gros  trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?  »
A  ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la  tapant délicatement et lui répond  :
–  C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat.  »
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Un petit enfant,  sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître  nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond  :
 » Moi Monsieur, Moi Monsieur !  »  .
mais, mon petit, ne  dit pas de bêtises !
 »  Si, si Monsieur !  »
Et  le petit saute dans l’eau pour prouver ses  dires.
Une fois dans l’eau,  il arrive à nager et se débrouille même plutôt  bien.
De  retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
 »  C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?   »
–  C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et  me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la  nage.
– Et c’est pas trop dur  ?
–  Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en  plastique.
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A l’école, la maîtresse  demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui  leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande  à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur  se lève et commence :
– La  semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du  jardin.
–  Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins  ?
– Je  suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier..  »
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A la rentrée des classes,  on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante,  l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants  d’en acheter une chacun.
–  Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques  années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant  la photo : Tiens, là c’est Julie, elle est médecin  maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là  c’est Amélie, elle est manucure…  »
A ce  moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe  :
« Et  là c’est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !  »
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la pire !
C’est une sage femme  qui se rend chez le boucher.
– Bonjour, je voudrais 450 g de  petite saucisse SVP  ».
Et le boucher coupe  un morceau qui pèse pile poil 450g.
–  Un coup de chance, dit la  dame.
–  Oh non juste 30 ans de métier madame.  »
Elle  se dit qu’elle va l’avoir et demande 225g de pâté defoie. Et  le boucher lui coupe un morceau de  225g.
–  Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance  »
Quand  tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train  d’accoucher dans la rue, sur le  trottoir.
La  sage femme accourt et met au monde un petit  bébé.
–  3,800 kg ! dit-elle.
–  Ah non, 3,700 kg ! répond le  boucher.
Pour  être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le  bébé et d’aller le peser.
–  2,300 kg , clame l’apprenti depuis l’arrière boutique  ..
Le  boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. Tu es sûr ?  » demande le boucher à son apprenti  .
–  Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !  »
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M Tremblay apprend  que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt  à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le  Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le  rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le  point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur  entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay  complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et  lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.  Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa  colonne est fracturée à deux endroits.»
– Mon Dieu, répond M. Tremblay.  Remarchera-t-elle un jour  ?
– J’ai bien peur que  non.. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à  la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque  jour.
L’époux  se met alors à pleurer.
–  Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son  lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres  complications. L’époux n’en peut plus, il est alors  incapable de s’arrêter de  pleurer..
– Et évidemment, vous devrez  changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa  vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6  fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus  et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se  prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur  lui pose une main sur l’épaule et lui dit : « Je rigole,  elle est déjà morte  !