Ha ha ha….


Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
Et la dispute a commencé …

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l’ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai proposer d’aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé …

Journée insolite….


…j’arrive à l’instant, il est 4h25…oui, du matin!

J’ai tout eu pendant cette longue journée, trop longue journée…

J’ai trouvé une moto pour un pote, on part la chercher samedi à Chambéry. Puis,mon voisin s’est trouvé mal à 22h00, sonne à ma porte, lui l’a pas la tomobile alors  m’a demandé de l’emmener chez un médecin dans un bled à côté car par de possibilité dans notre ville. En plus, il a mal compris le nom de la rue du bled du médecin….Mais là encore, c’est rien….On trouve le sorcier, enfin!

Médecin a dit, ouh la la, pas bon, Voici une lettre et urgence hospitalière, vlan, nous voilà partis en plein nuit.

Aux urgences, tout s’est accéléré, des blessés dans tous les coins, des pompiers partout, la police, des overdoses ici et là, police scientifique en action, alcooliques en manque de clopes et de bibine qui essayaient de nous saoul-tirer de tout. Un film porno sur la télé de la salle d’attente (canal+), des vieux sur des brancards qui gueulaient en voyant les scènes de cul…………La totale quoi! J’écris de suite car demain, je risquerai de penser que ce n’était pas réel……………eh bien si !!!!

Mais je développerai plus tard, bien plus tard…………..Pas maintenant…………Suis las…………J’ai allumé une clope en arrivant et vous savez quoi, je me suis presque brûlé les lèvres. Oui, j’ai tellement tiré dessus une fois allumée que la clope s’est consumée comme une roquette………….

Vais dormir maintenant……….

 

Le roi….


…du marché…

                                                                                                                                                    …va revenir!

Cela mérite…


…d’être publié!

Reproduction d’une lettre de réclamation qui m’a été transférée.

 

Courrier d’une vieille dame à sa banque ! A lire, c’est top./*

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier..Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire. A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR  ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu. Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent. Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez  » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule: « Le petit bonhomme en mousse ».
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
*Mme M.I.*

Moralité :*_faut pas faire ch…les vieux !_*

Et j’ajouterai personnellement « Les jeunes non plus », donc, les clients en général!!!

Bravo à cette dame et merci à la personne qui m’a envoyé ce témoignage écrit.

expressions….


…de nos régions

Nord/Lorraine/Poitou-Charente:

As-tu pensé à crouiller la porte? (fermer à clef)

Nord:

As-tu passé la wassingue? (serpillière)

Lorraine:

Tu peux me passer un schlouk? (une gorgée)

Bretagne/Pays de Loire:

Qu’est-ce que tu bouines? (fabriques)

Centre/Limousin:

Voulez-vousun pochon pour votre chocolatine? (un sac pour votre pain au chocolat)

Rhone-Alpes:

Je ne joue plus avec lui, il frouille toujours! (triche)

Centre:

J’ai été enfondu par un agadiau! (trempé par une averse)

Nord:

Arrêtez de faire des caccouilles! (faire des bêtises)

Bretagne/Nord:

arrête de braire! (pleurer)

Ouest:

T’es bouquée? (vexée)

Normandie:

C’est rien bien. (très bien)

Sud:

Il est complètement calu ce type! (fou)

Charente/Loire Atlantique:

Se casser la margoulette. (la figure)