Demain c’est….


…Mardi gras est une période festive qui marque la fin de la « semaine des sept jours gras » (autrefois appelés jours charnels)[1].
Cette période pendant laquelle on festoie précède le mercredi des Cendres marquant le début du Carême.
Elle se situe donc juste avant la période de jeûne, c’est-à-dire -selon l’expression ancienne- avant le «carême-entrant» ou le «carême-prenant».
Les «Sept jours gras» se terminent en apothéose par le «mardi gras» et sont l’occasion d’un défoulement collectif.
L’esprit de jeûne et d’abstinence qui s’annonce est momentanément mis entre parenthèse: Place au carnaval !

La date de Mardi gras est mobile par rapport au calendrier grégorien (calendrier usuel qui suit le mouvement du Soleil et les saisons)
Elle est associée à la date de Pâques (dimanche qui suit la pleine Lune qui suit le 21 mars), soit juste avant la période de Carême, c’est-à-dire 41 jours de la semaine plus 6 dimanches, soit finalement 47 jours avant Pâques.

Les festivités associées au carnaval précédent, dans la tradition chrétienne, l’entrée dans le Carême pendant lequel le chrétien mange « maigre », en s’abstenant notamment de viande ou de mets recherchés
Le mot « carnaval » dérive du latin médiéval « carne levare » signifiant « enlever, retirer la chair« , c’est-à-dire concrètement réduire sur la table durant toute la période du carême) la quantité et la qualité de « la viande » ou du gras’.

Mardi gras, populairement, est aussi le jour où :

–l’on déguste les fameux « beignets de carnaval »
-les enfants se déguisent et/ou demandent aux voisins dans les villages des œufs, du sucre, de la farine, etc, pour confectionner des gâteaux ou des crêpes qui sont mangées en fin d’après-midi.
  • Mardi gras, t’en va pas, tu mangeras des crêpes. Mardi gras, t’en va pas, tu mangeras du chocolat.
  • Mardi gras ne t’en va pas, je fais des crêpes, je fais des crêpes. Mardi gras ne t’en va pas, je fais des crêpes et tu en auras
  • Mardi-gras est mort. Il faut l’enterrer. Sa femme qui pleure, faut la consoler. En une, en deux, en trois, saute Mardi-gras
    • Lune de Mardi-Gras, tonnerre entendra
    • A Mardi gras, qui n’a pas de viande tue son coq – Qui n’a pas de coq tue sa femme
    • Quand Mardi gras est de vert vêtu, Pâques met des habits blancs
    • Au Mardi gras, l’hiver s’en va
    • Mardi gras sous la pluie, l’hiver s’enfuit
    • Si le soleil est là pour Mardi Gras, il reparaîtra tout le Carême
    • Mardi gras près du feu, Pâques auprès de la porte ; Mardi Gras près de la porte, Pâques auprès du feu
    • Mardi Gras, beau temps, beau foin
    • Si le soleil luit tôt le matin, semailles de Mardi Gras vont bien
    • Le soir de Mardi-Gras, il faut danser sur les fumiers pour avoir des navets
    • Mardi Gras pluvieux, fait le cellier huileux. (Périgord)
    • Le jour de Mardi gras si les noyers sont mouillés y’aura des noix. (Charente)
    • Lune quand tu la verras nouvelle le Mardi gras force tonnerre tu entendras. (Aveyron)

Ha ha ha….


Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
Et la dispute a commencé …

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l’ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai proposer d’aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé …