Encore dimanche


Mais alors, c’est toutes les semaines???!!!


Alors tu vois, c’est un nain qui a 17 enfants…
Elle est courte mais elle est bonne.

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Qu’est-ce qu’un petit Monsieur bourré d’anabolisants ?
Un nain puissant !!

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Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hôtel. Les chambres sont une à côté de l’autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre. La naine dit à son mari: Attend-moi, j’en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Déçue, elle décide d’écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine. Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye… Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s’est passé ta nuit avec ton mari? L’autre de répondre: Ne m’en parle pas, on n’a jamais réussit à grimper dans le lit.

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:

– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix!

– Parfait, nous campons ici! Dit le mari.

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Le petit Pierre demande à sa mère:

– Maman, tu dis que nos voisins sont du midi. Mais nous, on est du matin où du soir?

Hi hi hi, pour ceux qui connaissent


J’ai retrouvé ce site que m’a fait connaître un proche, j’ai ri comme à la première fois!

Amusez-vous bien:

Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c’est le bordel dans les terres du milieu…

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.

Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l’aurait renommé en "1".

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La rincée de ma vie


Heureusement virgule je n’étais pas trop loin point d’exclamation En moto virgule je circulait paisible virgule tranquille virgule détendu point

Quand un orage est tombé du ciel point d’exclamation En quelques secondes j’ai eu le sentiment de comprendre ce que ressent une éponge qu’on a pas prévenue avant de lui balancer tous les océans en pleine tronche point d’exclamation

Ahhhhhhhhhhhhhhh ça fait bizarre de plonger sous l’eau au guidon d’une moto virgule d’un seul coup tout se brouille virgule obligé de lever la visière du casque pour distinguer un peu mieux le ruban d’asphalte sur lequel quelques centimètres d’eau virgule déjà virgule semblaient s’empiler au lieu de s étendre point

Le pneu avant créait une gerbe d’eau de chaque côté de la roue et pas un abri en vue point Alors à 20 km/h je suis rentré à l’écurie parenthèse ouverte allez Curie virgule allez Curie virgule j’en connais un rayon point d’exclamation parenthèse fermée

Au garage je faisais beaucoup flop flop en marchant et zip quand je roulais virgule tous mes vêtements ruisselaient virgule j’ai inondé l’ascendeur point

Une fois chez ma maison je me suis mis à poil parenthèse ouverte pas à vapeur en même temps parenthèse fermée et hop le radiateur électrique sur guillemets ouverts ON fermez les guillemets dans la baignoire et thermostat 12 au mitigeur pendant deux minutes point

J’ai l’impression que même mes os sont trempés virgule pourtant ils ne sont pas directement sous ma peau il y a de l’espace entre eux et l’épiderme point d’exclamation

Maintenant je grelotte un max et j’éternue sans arrêts Mais que j’aime la moto point d’exclamation point d’exclamation point d’exclamation

Un point c’est tout

Faim

A table


A table… !                                                        A table………….!!!

Aaaaa taaaableeeeeuuuuu………………..!

A table..Grrrrrrrrrrrrrrrrr   gros-yeux-bey25

A table enfin…!gros-yeux-bey11

Bon, j’arrive! gros-yeux-bey11 gros-yeux-bey13

www.cleacuisine.fr

-A vous de jouer en cliquant ci-dessus-

Quelle soirée!


Je ne pensais pas que le XV bleu allait taper les champions du monde en titre, bluffés nous étions, émus nous étions, excités nous étions, malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaade je suis.

Je ne vais pas mourir, je sais ce que j’ai…j’ai mangé quelque chose qui a du boire quelque chose. Donc comme ce quelque chose qui a bu quelque chose et que j’ai mangé, me pèse sur l’estomac…

Dorénavant, je choisirai mieux ce que je mangerai.

Pour l’heure, j’erre, je vais et je viens ……………et personne en face pour m’accompagner……………………..

Mais c’est ainsi, ce samedi sera, vous l’avez deviné, la Saint Gueule de bois!

Dormez, je veille…………………..d’un œil, mais tout petit petit, l’œil…!

homeball2 (j’ai content dans mon petit bout de cerveau indemne) On a gagné…Les doigts dans l’nez…..

Amibises

Vendredi 13


Le troisième de l’année! Belle journée en perspective il me semble. Temps couvert (mieux que Vancouver, c’est bien moins loin!) .

Beau temps pour demain sans doute.

11°C sous abri

85% d’humidité

Pas de quoi se plaindre.

Je vais partir faire une petite intervention de plomberie rapidos (en douce).

J’ai les idées claires, le tempérament trempé, la main ne tremble pas. L’intervention sera chirurgicale, nette, précise et sans bavures.

Soirée de gala, tête de veau et rencontre de rugby, France/ Afrique du Sud, ce sera chaud, ils sont plus forts que nous, cela promet une belle rencontre, une chose est sûre, ce sera la fête du rugby!

Mes invités arrivent à 18h30, repas de bonne heure pour être dans les crampons à 20h45. Bon, je n’ai pas de route à faire puisque le terrain de jeu se trouve Avenue des Sports, cela ne s’invente pas!!!

Grosse bises à tous……………………

L’affaire Farewell


Bon film, pénible de pénétrer la guerre froide, énervant de voir ça de l’intérieur, dérangeant, je suis sorti de la salle plein d’émotion, de pensées violentes envers les cons, d’incompréhension envers ce monde …………..

J’aime ces films où, quand le mot "FIN" sur l’écran s’inscrit, laissent quelque chose en moi…

A voir……………..Magnifique mise en scène et belle interprétation.