Raconte moi…


Roger se balade avec sa vache

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
– Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
– Bah, je la mène au taureau.
– C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
– Si, mais là, c’est le taureau.

__________

Un homme se balade sur la plage…

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
– “Tu peux faire trois vœux !!!”
L’homme répond:
– “Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!”
Et là il se transforma en casserole…

__________

Trois femmes en train de prendre le thé

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
– Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
– Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l’ai percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

__________

La hiérarchie

La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.

__________

J’appelle pour Rien

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle “Fou”, le deuxième “Personne” et le troisième “Rien”.
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
– Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

__________

La maîtresse demande à toto

La maîtresse demande à toto:
– Par quelle lettre commence « hier » ?
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.

Pour moi, c’est tous les jours dimanche!


C’est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
– Dis, mamie, quel âge que t’as, toi ?
Et l’aïeule qui est vieille, très vieille :
– Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912… heu ça fait….
– Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta petite culotte !
– Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
– Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué 5 ans

__________

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir …….

– le cœur de l’homme bat plus vite

– sa gorge devient sèche

–  ses genoux faiblissent ………….
 

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir …….

– le cœur de l’homme bat plus vite

– sa gorge devient sèche

–  ses genoux faiblissent ………….
 

untitled-1
>
>
> Savez-vous pourquoi ????

C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

__________

Sexisme:

Un professeur d’université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort", et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.Celles-ci décidèrent d’un commun accord, qu’à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l’amphithéâtre.Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l’attendaient, il lâcha :"Savez-vous qu’on manque de salopes en Irak?".Outrées, l’ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L’enseignant de répliquer :- "Hé ! Attendez ! L’avion ne part que demain ! "

__________

Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois.
– Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe ! ! !
 
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
– Voilà dit Nelly, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! je n’ose pas aller voir. Vas-y toi !!
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
– Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer!
– Ouf dit Nelly! c’est un miracle! "
– En effet dit Gaston.
Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !

__________

Un plongeur à bouteilles est en  train de contempler la faune  sous-marine.
Il est à  -15  mètres  lorsqu’il remarque un mec à côté de lui, en   apnée…
Aucune bouteille  d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille  descend alors à  -20  mètres  mais se fait rapidement rejoindre par le gars en  apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a  -30  mètres… Mais ne tarde pas à voir l’apnéiste se rapprocher de  lui.
Enervé, il saisit sa  craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS  EQUIPEMENT ?
Et l’autre lui  prend la craie et écrit :
–  JE ME NOIE, ABRUTI !

 


Bonne journée

La flamme sous le bucher


Voilà c’est fait, je suis allé planter le dernier clou dans l’édifice. Un rapport clair et précis sur l’état de la situation. Dire que je tiens à faire plier un PDG peu scrupuleux est un euphémisme, lui faire comprendre où est son intérêt est pour moi un besoin, une conviction!

119px-Templars_Burning

Ma foi, l’avenir me dira si j’ai bien fait….Ce qui est certain, c’est que je ne me laisserai pas intimider.

Même la secrétaire n’a pas voulu signer les documents que j’ai créés, c’est vous dire! Alors, j’ai demandé à voir le “bon dieu” qui lui, après avoir noté ses réserves a été contraint d’apposer sa griffe, les sortira t’il à présent????

Pour moi, encore une fois, être parvenu à ce que je voulais, est un confort indispensable. Je serai allé au bout du problème et n’aurai rien, de ce fait, à regretter.

Aléa jacta est…………Eh oui, je suis un latin!